Вторник, 21.11.2017, 04:31
Sporta klubs "ČIN-GU"
Главная | Май 2008 года - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Конкурс » Анектдоты » Май 2008 года
Май 2008 года
chingooДата: Суббота, 10.05.2008, 23:57 | Сообщение # 1
Черный пояс
Группа: Администраторы
Сообщений: 23
Репутация: 10
Статус: Offline
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками...

Рефери считает:
- Один, два, три...
- Слушай, - шепчет тренер лежащему боксеру, - до восьми не вставай!
- Хорошо, - стонет тот, - а который час?

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

 
chingooДата: Суббота, 10.05.2008, 23:58 | Сообщение # 2
Черный пояс
Группа: Администраторы
Сообщений: 23
Репутация: 10
Статус: Offline
Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу, видит мужик стоит 2 на 2 метра. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать.
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера.
- Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спиздил!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: "Раз, два, три..."
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!!
 
chingooДата: Воскресенье, 11.05.2008, 00:08 | Сообщение # 3
Черный пояс
Группа: Администраторы
Сообщений: 23
Репутация: 10
Статус: Offline
— Санёк, почему ты перестал заниматься боксом?
— Из-за сломанного носа.
— Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
— Вот именно. Поэтому и перестал!

Спортивная сказочка:
- А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.

Адвокат говорит Майку Тайсону:
- У меня безупречная репутация, и мне очень важно, чтобы суд вас оправдал.
- Не знаю, как вы этого добьетесь. Разве что признаетесь, что сами изнасиловали двадцать пять девиц на конкурсе красоты.

 
chingooДата: Воскресенье, 11.05.2008, 00:09 | Сообщение # 4
Черный пояс
Группа: Администраторы
Сообщений: 23
Репутация: 10
Статус: Offline
Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю

Беседуют две подруги:
- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит!
- А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!

Встречаются два боксера – в тяжёлом и лёгком весе.
Тяжеловес говорит: "Вчера прихожу пораньше с тренировки и застаю жену с типом каким-то. Беру его за кадык, как дам ему с левой - он через балкон и на улицу.
Л-вес: "Не поверишь – такая же фигня, ну он (любовник) встаёт, а я ему серией-снизу, сбоку, с левой, с правой, и чувствую - по очкам выигрываю...

 
chingooДата: Воскресенье, 11.05.2008, 00:10 | Сообщение # 5
Черный пояс
Группа: Администраторы
Сообщений: 23
Репутация: 10
Статус: Offline
На ринге спрашивают судью:
- Откуда у этого боксера такие большие контактные линзы?
- Пять минут назад это были его очки

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

Бывший боксер рассказывал даме (блондинке :)) ) о своей жизни.
Через несколько часов она его спросила:
- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

 
chingooДата: Воскресенье, 11.05.2008, 00:10 | Сообщение # 6
Черный пояс
Группа: Администраторы
Сообщений: 23
Репутация: 10
Статус: Offline
Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит:
- Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет от цивилизации, и там есть бугай крутой.
Все сразу туда, просить. Он говорит:
- Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю.
- Продержись хоть пару раундов.
В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно.
После первого раунда бугай спрашивает наших:
- А что, я его тоже бить могу? Хорошо!
Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке, тот в нокауте. Судья считает:
- Раз, два, три...
- Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.

Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

 
chingooДата: Воскресенье, 11.05.2008, 00:10 | Сообщение # 7
Черный пояс
Группа: Администраторы
Сообщений: 23
Репутация: 10
Статус: Offline
Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
- В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.
- Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...

У боксеров интересуются, согласны ли они с тем, что бокс является травмоопасным видом спорта и влияет на умственные способности.
10% опрошенных боксеров согласились с этим утверждением. 90% не поняли вопроса.
--- Анекдоты о боксе ---
Два боксера после боя. Один, попавший в нокаут, говорит другому:
- Ну ты крут!
- Зато ты всмятку!

Судят боксера за избиение тёщи. Судья спрашивает, как же это все произошло. Ну а боксер оправдывается:
- Сидим мы за столом, обедаем, а тёща всё и говорит и говорит, и советует и советует, ну и тут она так открылась... Ну, Тааак открылась!

Одного боксёра во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер:
- У меня для тебя прекрасная новость!
- Какая?
- Я договорился на завтра о матче-реванше.

На даче у боксёра-чемпиона прием: собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, анаболики, допинги-мопинги... Стоит только мне победить, как тут же начинается...
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор - метр в диаметре:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно, что ли до туалета дойти? Опять в огороде напИсал...

 
chingooДата: Воскресенье, 11.05.2008, 00:11 | Сообщение # 8
Черный пояс
Группа: Администраторы
Сообщений: 23
Репутация: 10
Статус: Offline
Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

- Выиграл ты свой боксерский поединок?
- Нет. Но я, как барин, ехал потом в "Скорой помощи".

- Бокс – великолепный вид спорта! Я на нём здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксёр?
- Избави боже. Я - зубной врач!

Разговаривают две подруги:
- Мой боксер вообще мне жизни не дает...(и тд)
- А ты делай как я, чуть что, я кулаком по столу и кричу мол кто в доме хозяин.
На следующий день муж боксер сидит на кухне жрет борщ, в одной руке ложка а другой по груше молотит. Жена подходит и в крик:
- Кто в доме хозяйка?!!
Тот не отрываясь от борща один удар мимо груши ей в морду, она улетает в коридор и лежит без сознания. Муж дальше жрет. Приходит его друг, переступает через жену в коридоре:
- Слышь, Вась. а че она там валяется?
-А она хозяйка в доме, где хочет там и валяется

Боксёр с ожесточением лупит по боксёрскому мешку, уже весь мокрый от пота. Кричит тренеру:
- Всё, я готов. Давай сюда этого Тайсона, щас разорву...
- Майк, успокойся, ну сколько раз тебе повторять: Тайсон - это ты!

 
chingooДата: Воскресенье, 11.05.2008, 00:11 | Сообщение # 9
Черный пояс
Группа: Администраторы
Сообщений: 23
Репутация: 10
Статус: Offline
Перед поединком с Тайсоном боксёр жалуется тренеру:
- От моей раздевалки до ринга очень далеко.
- Не беспокойся, дорогой, тебе вряд ли придётся возвращаться на собственных ногах.
--- Анекдоты о боксе ---
По телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр черный как вакса дрался с белокурым поляком, Диктор пояснил:
- Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками...

- Что самое трудное в боксе?
- Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

Просыпаются два боксера отец и сын.
- Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
- Понял папа.
- Сынок, надо купить две вещи. Понял?
- Да папа. Нужно купить две вещи.
- Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
- Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
- Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял?
- Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
- Господи, ну какой же у меня сын идиот!... Я же сказал купить ДВЕ вещи!!! Где ШАЙБА?!
--- Анекдоты о боксе ---
Состаялся бой Владимир Кличко vs Виталий Кличко... В упорнейшем поединке проиграл Владимир.
Брат Владимира, Виталий Кличко пообещал отомстить за поражение брата!

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
- Вот если вы заходите вечером в свой подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.

 
Форум » Конкурс » Анектдоты » Май 2008 года
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017 Сайт управляется системой uCoz